亲戚们之间，真的是个很奇怪的存在。就是你过得好的时候，亲戚们都紧密的团结在你的周围。之后你要是稍有落差，亲戚们就瞬间消失在你的眼前。他们在你周围的时候，总是告诉你说：什么朋友都比不过亲戚的。还有什么：打仗亲兄弟，上阵父子兵的言论。也是经常性的出现在你的周围的。等到了，你落魄的时候，第一批来踩你的，其实往往不是你的仇人或者平日里关系不好的那些人。第一批来伤害你的人，就是那些你身边的所谓：亲人们。
记得：那是参加工作的第三年，有天晚上我接到了一个电话。电话那头是大伯父家的堂姐，她告诉我说：爷爷过世了。并告诉我：第二天一早就是爷爷的葬礼。那天凌晨，大概是两点多钟的时候，我做了一个梦：梦里我在一个四下漆黑的地方站着，之后我看见一个发光的白点，那个白点开始向我靠近，越来越近、越来越大。之后，我看到一个熟悉的身影：是爷爷！爷爷拉起我的双手，无声地大笑着、摇晃着。我知道：是爷爷在跟我作最后的告别！那天天还没亮，我很早就到了殡仪馆。参加爷爷的葬礼，我大哭着。眼泪就像是开闸的洪水一般，止不住地哗哗流淌。我知道：爷爷，是那个家里唯一爱过我的人！唯一的一个！没有之一。在爷爷的葬礼上，我看着那些熟悉的面孔，只是觉得：很严重的疏离感。没有任何亲人之间该有的那种亲切的感觉。很多年没有见过奶奶了，我抱着对爷爷的思念，去见了我的奶奶。起初，奶奶也表现出了对我的些许思念吧。我们两个抱在一起哭了起来。后来，就逐渐恢复了常态。那个熟悉的印象，又回来了。葬礼结束之后，奶奶说：要我跟她们大家一起回到她家里待一会儿。我没多想，就同意了。多年后回想起来：那大概是，我这一生做过的最后悔的一个决定了！回到奶奶家里，先是小姑姑她们像刨根问底一般的打听我与母亲的现状。听说我们过得很好之后，小姑姑流露出了一如既往地对母亲的嫉妒之情。又在听说，我考进了善良者联合会，并在其下属单位劝你善良职业技能培训学校里当老师之后。小姑姑带着愤恨一般的神情，噘着嘴说：“哎呦妈呀，这你妈可没少给你花钱啊！”好奇怪啊？怎么他们在听说了别人找到份还不错的工作之后，都是这种反应呢？不是觉得别人是花钱了；就是觉得别人是找人办的。可我的事实是：我既没找人，又没花钱。因为，他们不知道的是：在那一个当下里，我与母亲早就落魄了。我很清楚的知道：我不能跟他们说实话！因为他们对母亲有敌意，他们都等着看我母女两个人的笑话呢。我们父母那辈的人，大多都很狭隘。他们不愿意承认自己不行，以及自己做错的事情。他们甚至觉得：只要是把自己做错的事情推出去，不管推给谁都行，反正只要是推出去了，自己就没有问题了。就像是父亲与母亲离婚这件事情上，明明就是父亲出轨在先，母亲忍受不了父亲的种种行为，才不得不离去的。没想到是父亲却把自己包装成了受害者的模样。我很讨厌那种：双方亲戚之间，在双方离婚之后，在背地里拉扯孩子的行为。小姑姑离场之后，是我大伯父登场。大伯父阴阳怪气的走过来坐在我身边，之后开说道：“唉呀妈呀，我们为了找你呀，简直就是大海捞针啊！”吧啦吧啦吧啦一通，好生烦人。其实他所谓的：大海捞针。不过就是打个电话而已。我堂姐的小学同学，是我初中同学的表姐。堂姐给她的同学打个电话，她的同学给我的同学打个电话，我的同学再给我打个电话。就这么简单。如果大海里捞针这么容易的话，估计海里的针，早就被人捞光了吧。我一个人坐在那里，感觉非常的局促不安。那里全都是些，我不熟悉的面孔。每个走过来的人，要么是来打听是非的；要么是阴阳怪气的来数落我的；更有甚者，是一上来就直接就开口骂我的。那位开口骂我的，是个莫名其妙的老舅奶。说实话，我对这个人的记忆是非常非常模糊的。我跟她之间，几乎就没有任何的情感链接。记忆里她没有为我做过任何的事情。如果不是爷爷的葬礼，恐怕就算是在大街上走个碰头，我都很难认出她的那种陌生的亲戚。她没有任何的征兆，就是在我打算找个契口离开之际，突然就嗷嗷嗷的乱喊乱叫起来。她喊叫的内容大概就是：说我是个没良心的；奶奶白照看我了；说我是个白眼狼；跟着母亲一起过好日子去了；就不理会没钱的爸爸和爷爷奶奶这边的亲戚了……我记得：那时候，她嗷嗷嗷的骂我，在场的没有一个人叫停她！奶奶没有、父亲没有，其他的那些所谓的亲戚们也都没有。一个都没有。所有的答案都藏在细节里！如果，奶奶真的像他们所说的那样爱我，怎么会舍得那么多年来对我不闻不问呢？如果，奶奶真的发自内心的在乎我，又怎么会舍得那个莫名其妙的老舅奶，当着那么多人的面，那么大声地骂我呢？还有，我那个所谓的生物学上的父亲也是一样的道理。真心在乎一个人，会舍得她受委屈吗？再来说说，那位莫名其妙的老舅奶，指责我的那些点：说我没良心？我不敢说我很有良心，可如果我都没有的话，那估计这个世界上的大部分人都不敢说自己有了吧。说奶奶白照看我了？首先，奶奶当年照看我是有偿的，那会儿母亲每月给奶奶五百元外加十斤猪肉，还有些许新鲜的蔬菜和水果零食之类的。其次，话实说给别人听的，事是做给自己的良心的。奶奶乱带节奏，只为了强调自己的功劳。把我推出去挡枪，是为了转嫁矛盾，给自己不负责任的儿子开脱找借口。这样拙劣的说辞，竟然也有人相信。说我是个白眼狼？说我跟着母亲一起过好日子去了？说我不理会没钱的爸爸和爷爷奶奶这边的亲戚了？这都是些什么无稽之谈。首先，我是不是白眼狼，那肯定不是啊。其次，我与母亲一同生活的那段时光，物质生活虽然不缺，但是我严重缺爱啊。最后，是我不理会亲戚们？还是亲戚们都躲着我啊？依稀还记得：大学期间，有次寒假里，春节期间，我去看望爷爷。我知道：亲戚们都不愿意看见我，主要是不想给我压岁钱。所以，我故意挑的大年初六去的爷爷家里。但是那一年，不知怎的？亲戚们居然都在。他们看见我，一个个的都是很不情愿的模样。我给他们拜了年，就直接进屋里找爷爷聊天去了。他们就一直躲着我，头不抬眼不看的，就像不认识我一样的表现。还有十三岁那年的春节前夕，他们集体选择抛弃了我！难道这些？他们都忘了吗？那位莫名其妙的老舅奶骂我的时候，那一瞬间：我仿佛就回到了，十三岁那年，我独自一人站在街边哭泣的时刻。